Family 3

Family 3
Just The Four of Us

Thursday, December 27, 2012

Solo ... The Spirit of Java :)



aaah sudah lama gak nulis..

sudah sebulan gak punya inspirasi.. dan waktu pun gak ada tampaknya,
terakhir posting soal ultah thania dan ada juga posting lama yg akhirnya di publish disini..
in Memoriam Gaby, semata2 karena waktu saya mengalami kejadian itu.. saya banyak dikuatkan juga dari membaca pengalaman orang2 yang pernah mengalami kehilangan..
hanya sekedar mengetahui bahwa saya tidak sendiri dan walaupun dunia terus berputar saya akan selalu mengingat masa itu. dan saya pikir siapa tau kalau saya posting nanti nya bisa juga menguatkan orang lain.

nah sekarang mumpung masih cuti mo cerita sedikit soal liburan kemarin.
walopun sebenernya bawa kerjaan kantor tapi... what the hell lah.. itu bisa menunggu :D

jadi Natalan kali ini memang kita berencana natalan di Solo. di tempat eyang nya Thania dari pihak suami. Semoga tahun depan bisa Natalan di Depok ya.. #lirik tajam ke hubby :D
Tiket sudah jauh hari dipesan sehingga masih dapat harga yg reasonable.

Di Solo big agendanya adalah ke Gereja malam natal #off course# sekalian menjajal Thania ke Gereja malam..
Terus ada arisan keluarga besarnya hubby tgl 25 nya.
Trus naik bis tingkat keliling Solo . Yaaah maklum anak daerah si Thania.. kalo pesawat sering liat di langit, kalo bis, kereta and becak dia belum ngerti.
Tadinya rencana juga mau bawa dia naik kerete api tuh dari stasiun palur ke Solo Balapan..
Naik kereta akhirnya batal krn jadwalnya kepagian.. pan kita kudu nyuapin si kecil.
Kalo naik becak tercapai siiih
Udah gitu aja agendanya sama yah sedikit Christmas Shopping buat emaknya.. xixixixi
Mumpung di Solo ada mol gede namanya Solo Paragon and ada Centro disitu.. dimana mata langsung berbinar binar deh.. xixixix
#lagian punya member Centro masa ga pernah dipake :p

Agenda ke Gereja malam dilalui dengan baik siih.. walopun emang namanya misa malam natal itu penuh nuh nuh dan puanas banget.. belum lagi ceritanya Thania juga pake seragam batik / tenun dari Makassar yang dijahitin eyangnya.. dimana panas banget ya itu baju rasanya.
Akhirnya dia kaya cacing kepanasan deh.. walopun tingkahnya sih masih bisa dikendalikan.. cuman kitanya aja yg kasian. Akhirnya habis komuni dibawa aja buat duduk diluar biar lebih adem.
Sebenarnya saya bawa baju ganti sih buat dia cuman salah bawa.. bawanya yg emang selalu ada di tas yaitu kaos oblong dan celana pendek... hehehe.. kynya saltum aja natalan begitu, akhirnya gak digantiin deh . Yang jelas kalo Thania emang di Gereja pinter aja dia, duduk manis gak lari2, kadang2 sih ngoceh keras2. Terus setelah selesai misa semua orang pada salam salaman dia pun mau salam salaman ama mbah mbah dan orang2.. sesuatu banget deh ini kalo bagi orang2 tua di Jawa :D

Terus ada kejadian nih.. pas shopping di Centro kan ada sinterklas ceritanya. Kurus item tinggi pake baju sinterklas dan pake jenggot putih.. jauuh deh ama gambaran sinterklas.. cuman mayan bawa balon jadi saya ajak Thania ke sana buat foto. Taunya dia takut banget, langsung ngejerit.. dan peluk saya kenceng banget.. histeris banget dan kayanya sih bener2 bikin dia trauma ama sinterklas.. baru kali ini Thania tuh bener2 meluk saya kenceng banget gak bisa dilepasin.. bahkan ngelebihin kalo dia takut sama dokter :(
Well anyway kata eyangnya mudah2an nanti malem bisa tidur dia.. dan beneran deh kejadian malemnya.
Jadi pas malem sebelumnya saya sempet khawatir dia bobo di tempat baru, tapi ternyata gak masalah dia bobo di kamar omnya. Lampu dimatiin dengan hanya pakai lampu kecil, malah sempet dia main2 sama bayangan tangannya sendiri agak lama sebelum ketiduran sendiri.

Nah pas malem habis ketemu santa itu dia tidur tapi gak tenang , matanya kaya lirik kanan kiri sebelum tertidur.
dan pas tuh sekitar jam 12 malem tiba2 nangis nangis jerit2.. sambil kaya ketakutan.
karena dia nangis jadi kita susah nangkep kemauannya.
Akhirnya dia bilang "nyala lampu".
oke so Thania takut gelap kita nyalain lah lampu. Pintu kamar emang dibiarin kebuka biar udaranya adem.
Eh si Thania walopun udah di nyalain lampu kamar masih nangis dan teriak2 sambil nunjuk ke arah luar "masih ada.. masih ada"
Saya dan hubby pandang2an..
Apa nak yg masih ada?
Tetep dia tunjuk ke luar kamar, masih ada masih ada..
Masih ada bayang-bayang katanya.... ada bayang-bayang
Oke....
Bayangan apa ya yg dimaksud?

Sebenernya saya bukan orang yang gampang percaya ama begituan.. tp saya juga gak mau kurang ajar dengan bener2 tidak mempercayai hal2 semacam itu..ntar di liatin beneran mampus deh eke..
Jujur untuk sekian detik saya pikir benar2 ada sesuatu.. apalagi keluarga suami termasuk yg "gifted" dan kadang bisa lihat yang dunia lain itu...
Well..

akhirnya Thania menunjuk sebuah gantungan di depan kamar yang memang menimbulkan bayangan agak besar, dan dia bilang.. ada bayang-bayang..
oooooooh... fiuuuuh
itu toooh #elap keringet, sambil celingak celinguk ngecek ada gak bayang2 lain..
dan ternyata di bagian pintu itu juga akhirnya kita liat juga ada hiasan sinterklas... huuuft..
dasar biang kerok memang sinterklas ini.
Natal is all about Jesus.. not Santa.. itu lesson learnnya kayanya.. semoga Thania juga gak usah percaya sinterklas deh.. hehehehe..

Akhirnya semenjak malam itu kita bobo diluar depan tivi dengan lampu menyala, setiap kali ditanya mau gak bobo kamar. Dia akan bilang ada bayang-bayang.. hehehe
Syukurnya memang Thania ngomongnya udah lancar jadi dia bisa mengungkapkan takut apa.. kebayang deh kalo belum bisa mengungkapkan.. pst kita pikir dia liat sesuatu yang lain deh..
#amit amit..

Back to topic soal liburan..
Sejujurnya kota Solo menurut saya , kotanya biasa2 aja.. seperti kota di Jawa pada umumnya.
Tidak seindah di Batu, Malang atau Bali itu sih pasti..
Jadi tur pake bis tingkat "Werkudara" pun saya rasa sangat kurang menggigit..
Nothing to see.. emang karena intinya cuman ngajak thania naik bis aja. Dimana sptnya dia itu mabok darat deh.. krn pas di bis sama sekali gak ngomong.. datar aja ekspresinya. nah giliran udah turun baru ngoceh.
Emang bis tingkat itu ceritanya made in Solo.. ya model kaya mobil esemka itu..
trus cuman satu2nya di Indonesia sekarang..
Still .. so what?
ditambah pemandunya gak asik sama sekali. Cuman bilang, ya di kanan jalan ada ini.. di kiri ada itu.. halaaah..  eyang kakung juga bisa kali.. justru lebih banyak ceritanya.
Harus nya lebih dieksplor lagi kali ceritanya.. huuuft..
Well anyway yah boleh lah di apresiasi usahanya untuk menjadikan Solo lebih ramah terhadap wisatawan.
Mungkin Solo ingin juga membuat suatu ciri khas, spt Jogja dengan jalan malioboronya, kota gede dan lain2.. yang menjadikan Jogja lebih menggairahkan buat wisatawan.
Solo bahkan udah punya tagline sendiri.. Solo , the spirit of Java lengkap dengan logonya.. dan ada museum batik disini yang katanya ada 1000 an kain batik.
Tapi menurut saya.. obyek2 wisatanya harus lebih dipoles lebih apik dan harus lebih kreatif nih dinas pariwisatanya.. or else.. susah deh nyamain pamor Jogja :)
Walopun di Solo batik2 nya juga bagus2.. tapi ya tetep aja di Jogja pun ada batik juga.
Terus jalanannya ya pada bergelombang gitu.. infrastruktur harus dibenahin.. dan yang penting juga gimana caranya biar banyak airline yang terbang ke Solo.. krn emang dibanding Jogja, bandara Solo itu lebih bagus, tapi lebih sepi..
Dan... entah knp ya? saya ngerasa kalo Solo itu kalo siang puanaaas bener ya?
Gak banyak yg terbang ke Solo.. mudah2an bener nih th 2013 Citilink buka penerbangan Bpn-Solo ..






Dan emang di Solo ini warga sangat bangga pada sosok Jokowi gituh :)

Emang Solo itu kekuatanya menurut saya pada kulinernya sih..
Kupat tahu yang enak.. tengkleng enak.. trus makanan pada murah gitu :)
trus ajegile.. disini sate guk guk dijual di tenda2 dimana2.. saya sih gak makan ya .. cuman gile ya? gak aman klo punya anjing di Solo kayanya.
sama babi juga ada dimana2 bahkan di pinggir jalan atau dipikul keliling "babi pikul"
well di Solo lah saya akhirnya merasakan tongseng babi :p
trus biasa lah klo di Klaten beli duren yang bener2 dagingnya tebel dan enak ..




Tapi emang niatan ke Solo bukan buat jalan2.. udah sering ini..
Ke Solo buat jenguk eyang nya dan om nya.
Dan untuk ini, Thania seneng banget bisa ketemu eyang dan omnya.. smp kembali ke Bpn pun masih nanya2, eyang kakung mana? Om Tigon (Tigor) mana? eyang uti mana? Sampe cape deh jawabnya.. hehehe
trus eyang2 nya dan omnya juga sekarang jadi udah elemen penting di lagu "satu-satu , aku sayang ........." dimana semua yg dia sukai akan disebut di lagu itu..
dan dia seneng banget bisa main lari2 di halaman eyang yang luas.. loncat2 di batu2.. dan juga ngejar kupu-kupu yang banyak banget hinggap di pohon2.
Jadi pengen yak punya halaman luas biar anak bisa puas main diluar..
Walopun pas di Solo makannya tetep susah.. dan sempet , untuk pertama kalinya temper antrum tapi overall dia senang dengan pengalaman barunya, dan ketemu dengan keluarga besarnya.

Well peaches.. eventhough you live far away from your extended family.. as long as there is flight back home.. we will take you to get to know them better..















Monday, December 10, 2012

In Memoriam .... Gabriella Renata Witono

 

In Memoriam … Our Gaby

Rabu 10 Desember 2008

Sudah genap 19 hari semenjak putri tercinta kami dipanggil Tuhan. Saat ini aku sudah lebih tenang dan merasa lebih siap dengan ujian ini. Namun, memang rasanya semua kejadian tanggal 22 Nov yang lalu tidak semudah itu untuk dilupakan dan rasanya memang tidak akan pernah bisa dilupakan. Sebenarnya untuk menulis blog ini pun aku mengumpulkan seluruh keberanian ku karena pasti tulisan ini akan membawa seluruh kenangan duka itu kembali lagi… Namun, ini memang harus kutuliskan karena aku pun tidak ingin melupakan kenangan itu.. seberapapun menyakitkan untuk diingat tetapi seiring berjalannya waktu, aku tidak ingin kenangan singkat my little angel Gabriella Renata Witono pudar.

Gaby memang sangat dikasihi Tuhan sehingga Tuhan pun memanggilnya tepat saat pada hari kelahirannya. Hari kelahiran yang sangat kami tunggu. Tidak ada firasat apa-apa bahwa hal seperti ini dapat menimpa rumah tangga kami yang baru setahun kami bina. Semua sudah kami persiapkan dengan sangat matang.. Nama putri kami sudah kami persiapkan, kami cari dari buku dan dari internet, bahkan nama Gaby kudapat lewat mimpi. Gabriella Renata, malaikat Tuhan yang dilahirkan kembali. Persiapan lain tidak kalah matang, tujuh bulanan diadakan di Solo dan Depok tempat orangtua kami, boks bayi, stroller, pompa asi, baju-baju dan bahkan baju baptis sudah kami persiapkan. Tiket pp untuk orangtua kami sudah dibeli, bahkan kami pun sudah mendapat pembantu untuk membantu pekerjaan rumah. Babysitter untuk Gaby pun akan kami cari. Siapa yang akan menyangka bahwa Gaby tidak jadi bersama kami.. Putri kecil yang sudah kami persiapkan dan rindukan selama 9 bulan.. diambil begitu cepat, bahkan menggendongnya pun tidak, aku hanya sempat melihat rupanya sekilas.. cantik.. kata mama bibirnya mirip aku, hidungnya agak mancung.. mungkin nurun ayahnya. Terus terang aku pun gak yakin wajahnya seperti apa.. sampai hari ini pun aku belum berani untuk melihat foto-foto saat misa arwah dan pemakamannya. Foto-foto itu semua masih disimpan ayah Gaby dan hanya akan diperlihatkan padaku ketika aku siap.. Entah kapan..

Kehamilanku pun berjalan dengan sangat lancar, mual dan muntah hanya di bulan 2 dan 3 saja setelah itu nafsu makan kembali seperti biasa. Aku naik 13 kg saja saat hamil. Sedikit masalah kualami saat Balikpapan hujan terus sehingga aku cepat kedinginan dan akibatnya timbul biduran/ gatal-gatal. Karena hamil aku tidak minum obat apa apa melainkan hanya memakai lotion caladine untuk mengusir gatal. Kemudian sakit maag menyerang dengan hebat di bulan ke 7, namun dengan mylanta semua menjadi baik. Bengkak di kaki dan tangan kualami sejak bulan ke 6/7. Yah semua itu kuanggap hanya gangguan-gangguan kecil saja, semua bisa diatasi dan tidak terlalu gawat sehingga kesimpulannya memang kehamilanku sangat sehat, hanya memang putri kami sedikit gemuk, saat lahir beratnya 3.5 kg dengan panjang 48 cm.. chubby.. Jadi siapa yang bakal menyangka bahwa Gaby dipanggil Tuhan di hari itu.

Memang rencana Tuhan terkadang begitu menyakitkan diawalnya, aku tidak tahu apa rancanganNya bagi keluarga kami.. namun memang saat ini rasanya masih menyakitkan dan terkadang tidak adil. Saat ini sih aku sudah menerima semuanya.. tetapi masih kuingat dengan jelas tanggal 22 Nov yang lalu, dalam tangisan dan jeritan ku ketika aku mengetahui kenyataan meninggalnya putri kami, aku hanya bisa berteriak pada Tuhan, “kenapa??”, “kenapa ini harus terjadi, dan kenapa ini terjadi pada kami??” Apa dosa kami sehingga harus menerima ujian ini?, Apa salahku??. Pikiranku kalut dan terus berputar mencoba mencari penjelasan baik yang logis maupun tidak mengapa semua ini terjadi. Saat itu rasanya semua penghiburan dan penguatan dari teman-teman dan mama rasanya tidak berarti, aku tetap tidak bisa menerima semua kenyataan ini. Tidak bisa !! …

Kejadian hari Sabtu 22 Nov terjadi begitu cepat, kalau kuingat sekarang semua bagai sebuah mimpi buruk yang masih sangat kuat dalam ingatanku. Kadang kalau aku ingat kembali, semua seperti potongan film yang sangat menyedihkan. Hari Juamat malam aku kontrol ke dokter dan semua terasa baik-baik saja, dokter memprediksi bahwa kelahiran putri kami akan terjadi dalam 1 atau 2 hari ini karena perutku sudah kencang sekali, bahkan malam itu dokter mengecek pembukaanku, takut-takut aku tidak menyadari apabila sebenarnya aku sudah akan melahirkan. Ternyata memang belum. Dokter bertanya apakah anak ku masih menendang dan aku menjawab ya. Hal yang sedikit kusesali sampai hari ini adalah apakah memang tendangannya sudah melemah sejak jumat namun aku tidak menyadarinya?? Sampai sekarang pun aku tidak bisa mengingat faktanya. Apakah memang tendangannya melemah. AKu memang tidak terlalu fokus pada tendangan pada Jumat itu karena Ayah Gaby demam sangat tinggi (40 C), bahkan dengan pemberian parasetamol tidak membuat demamnya turun. hari itu memang aku lebih fokus pada kesehatan Ayah Gaby. Hal yang kami ketahui belakangan bahwa Ayah ternyata menderita Demam Berdarah yang cukup parah. Ternyata dokter benar mengenai prediksi melahirkanku, malam harinya/ dini hari aku mulai merasa mulas jam 2 dini hari dan kami memesan taksi untuk ke RS, malam itu ayah Gaby sedang demam tinggi, jadi memang saat kelahirannya aku tidak ditemani ayah Gaby. Aku bersyukur ada mama yang menemani saat-saat itu. Sampai di RS sudah jam 3.30 dini hari dan kontraksiku masih 10 menit sekali, kontraksiku tidak terlalu sakit saat itu. Bidan mengecek denyut jantung Gaby dengan doppler dan aku sendiri tidak mendengar apa-apa, namun mungkin aku tidak fokus karena masih kaget dengan menguatnya kontraksi-kontraksi ku. Namun bidan mengatakan denyutnya ada.. Disitulah semua bermulai..

Mulai pagi sekitar jam 6 kontraksi ku menjadi sangat hebat dan sakit tak tertahankan. Aku muntah setiap kali kontraksi sehingga akhirnya harus diinfus dan diberi oksigen karena kondisiku sangat lemah. Rosario yang tadinya masih kudaraskan akhirnya tidak dapat kulakukan lagi. Sakitnya begitu hebat dan saat ketuban pecah semakin menjadi jadi. Aku tidak tau apa memang kondisi ku yang lemah dan aku memang tidak tahan terhadap nyeri itu. Saat itu pun denyut jantung Gaby mulai sulit dicari dan aku mulai memiliki firasat ada sesuatu yang tidak beres. Hal tersebut membuatku tambah panik dan nyerinya semakin menjadi jadi. Namun bidan menenangkan bahwa mungkin memang karena bayinya sudah turun dan letak jantungnya tersembunyi sehingga sulit dicari denyutnya. Saat itu aku spontan meminta untuk di caesar saja karena sudah tidak tahan lagi. Aku bersyukur karena mama menemani dan menenangkanku selama masa itu, mama memijat punggungku dan menyediakan tangannya untuk kuremas sekeras kerasnya saat kontraksi yang saat itu tidak berhenti berhenti (tiap 2 menit sekali). Aku pun sudah mulai berteriak teriak karena sakitnya.. semua latihan saat senam hamil seperti tak berguna saja. Permintaan caesarku tidak dikabulkan begitu saja karena menurut bidan aku masih bisa untuk melahirkan normal. jam 6 di cek, aku pembukaan 3.

Akhirnya sekitar jam 8 dokter datang dan mengecek pembukaanku yang ternyata sudah bukaan 8. Dokter mengecek denyut Gaby dengan doppler tapi tidak ada.. saat itu aku makin kalut, ada yang tidak beres. Dokter akhirnya meminta suster mengambil USG, dan saat diUSG dokter mengecek semuanya. Mungkin karena sudah sering di USG aku langsung tahu bahwa USGnya tidak normal. Tidak ada denyut jantungnya. Aku tahu !!!. Dokter tidak mengatakannya padaku tapi Aku Tahu.. Air mukanya berubah dan ia keluar dari kamar persiapan untuk berbicara pada mamaku.. Aku tahu..

Kemuadian aku dibawa ke ruang persalinan, dokter mengatakan dalam 1atau 2 jam aku akan melahirkan, aku bisa melahirkan normal, pembukaan hampir penuh dan aku sudah boleh mengejan, dokter tidak mengabulkan caesarku. Dokter dan suster besiap siap dengan memakai celemek, dan posisiku dipersiapkan. Kontraksi ku makin hebat namun aku juga kalut dan histeris karena aku tahu ada yang tidak beres. Akhirnya aku bertanya pada dokter. “Dok sudah tidak ada ya?” “Sudah meninggal ya?” Aku mengatakannya sambil menangis, saat itu sungguh aku ingin dokter mengatakan bahwa semua baik-baik saja. namun dokter justru memegang tanganku dan mengatakan bahwa aku harus sabar menghadapi cobaan ini. Saat itu dunia ku rasanya runtuh.. Aku menjerit dan menangis sekeras-kerasnya. Bagaimana mungkin ini bisa terjadi? Kenapa ini terjadi? Ini pasti hanya mimpi buruk saja. Saat itu aku shock dan histeris, rasanya hampir gila, jangankan mengejan, aku tidak mampu untuk melakukan apa-apa. Di satu titik saat itu rasanya aku ingin mati saja..Aku ingin bersama putriku.. Tuhan ampuni aku..

Dokter masih memberiku semangat dan mengatakan bahwa aku masih bisa melahirkan normal, dan untuk punya bayi lagi dengan kelahiran normal tidak harus menunggu setahun. Dengan cesar aku harus sabar menunggu setahun untuk pemulihan sebelum mencoba lagi untuk hamil. Aku setuju untuk mencoba mengejan. Ternyata aku sudah tak bisa, aku tak punya tenaga, aku tak ingin melihat putriku keluar dan dilahirkan dalam keadaan meninggal. Aku tak punya keberanian melihatnya. Aku hanya menjerit dan menangis dan akhirnya kukatakan pada dokter bahwa aku tak sanggup untuk melihatnya meninggal, tolong bius saja aku dan ambil bayi ini… Dokter pun akhirnya setuju.

Seirng kali kusesali keputusan ini.. mengapa aku tak kuat. Why I’m not strong enough? Tapi semua memang sudah digariskan seperti ini dan saat ini aku bersyukur karena aku sehat dan pemulihan operasi berjalan baik.

Aku masih harus menunggu sebelum operasi, mungkin sekitar setengah jam yang rasanya 1000 tahun di neraka. Nyeri yang hebat ditambah shock. Di ruang operasi aku menangis dan menjerit dan berkali kali harus ditenangkan oleh para petugas disana. Aku menanti saat dibius agar sejenak bisa melupakan kesedihan ini. Dalam hati kecilku aku berdoa semoga dokter salah, semoga ada keajaiban dengan operasi anakku bisa diselamatkan. Kemudian aku dibius dan semua menjadi tenang. Aku dibius total. Namun ternyata ketenangan hanya sebentar saja, saat sadar kenyataan kembali menghampiri dan aku kembali histeris, aku didorong keluar dari kamar operasi dan kulihat mamaku dan ayah Gaby berdiri di depan kamar operasi. Mamaku mengatakan putri kami cantik dan sudah dipanggil dengan tenang. Aku sungguh tak percaya, ternyata ini bukan mimpi buruk. Ini kenyataan. Kenyataan yang sungguh pahit dan tak bisa kuterima. Tak akan pernah bisa kuterima..

Yah saat ini semua ujian ini telah kuterima, berkat dukungan dan penghiburan dari keluarga dan teman-teman, pelan-pelan luka hati dan kesedihan ini sudah mulai hilang. Seminggu setelah kejadian itu, aku masih menangis tiap kali mengingat Gaby, setiap hari aku menangis. Puji Tuhan sekarang semua lebih bisa kukontrol.

Aku akhirnya tinggal di RS lebih lama karena menemani Ayah Gaby yang harus dirawat karena DBD. Saat itu keadaanya cukup buruk karena trombositnya drop ke titik terendah yaitu 6000 dan sempat di transfusi trombosit juga. Hari Selasa, 3 hari semenjak Gaby dipanggil Tuhan, lagi lagi imanku diuji. Aku panik luar biasa saat tahu Ayah Gaby pun dalam kondisi yang buruk dan butuh transfusi. Aku sempat berpikir, Ya Tuhan tidak cukupkah Kau panggil anakku, apakah Kau akan ambil Ayahnya juga? Aku benar-benar kalut lagi. Puji Tuhan semua pengobatan lancar dan kini Ayah Gaby sudah sehat lagi. Karena lama menunggui di RS aku banyak browsing via hp untuk mencari informasi tentang apa yang kualami. Ternyata di luar negeri kondisi sepertiku disebut stillbirth, yaitu ketika bayi kita meninggal dalam kandungan pada usia kehamilan diatas 20 minggu atau saat dilahirkan. Ini berbeda dari keguguran/ miscariage yang terjadi pada usia kehamilan dibawah 20 minggu. Ternyata aku tak sendiri, 1 dari 200 kelahiran adalah stillbirth, tapi memang lebih banyak terjadi pada kehamilan beresiko tinggi seperti ibu yang diabetes atau punya darah tinggi. Sedangkan yang sehat-sehat seperti aku digolongkan sebagai stillbirth yang unexplainable dan mencakup 30% dari seluruh kejadian stillbirth. Di luar negeri banyak kelompok support untuk stillbirth, sayang sekali nampaknya di Indonesia belum ada, apalagi di Balikpapan. Sampai saat ini pun belum ada penjelasan yang bisa 100% menerangkan mengapa terjadi stillbirth ini, hanya memang diketahui bahwa air ketubanku sudah kotor (mekonial), walaupun sebenarnya aku tidak telat dalam jadwal melahirkan. Kemungkinan Gaby sudah menelan air ketubannya itu.. Yah semua masih unexplainable dan kadang sulit sekali menerangkan ini pada teman-teman atau kerabat yang menanyakan penyebabnya.

Sekarang aku sudah tenang, aku mulai menata kembali hidupku. Aku bersyukur keluarga dan teman-teman sangat supportif. Teman-teman kantorku, teman-teman gereja, teman-teman dari mana saja yang sungguh dengan tulus mendukung kami, hanya Tuhan yang dapat membalas semua kebaikan kalian. Aku beryukur untuk support mamaku, dan membuatku semakin menyadari akan kasih tulus seorang ibu. Aku bersyukur untuk mertuaku yang sangat mendukung juga, mereka bisa memberikan pencerahan iman padaku, meyakinkanku akan indahnya rencana Tuhan dan pasti pada saatnya Tuhan akan memberikan yang terbaik. Terutama aku bersyukur saat ini untuk suamiku yang selalu mendukung dan saling menguatkan dalam saat duka ini, bahkan saat kutahu dia pun sedang berduka, ia selalu berusaha untuk tetap optimis dan tetap tegar. I love u Anton.

Saat ini, aku yakin Gaby pasti sudah ada di surga, Gaby sudah ada di sisi Tuhan Yesus dan Bunda Maria. Saat ini memang kami masih berduka dan kami belum mampu untuk memahami rencanaNya, namun kuatkan kami ya Tuhan dalam masa ini. Hilangkan semua kekhawatiran kami akan hari depan. Berikan kami iman dan harapan untuk masa depan yang lebih baik lagi. Pasti rencanaMu adalah rencana yang terbaik untuk kami. Engkau menyayangi kami sehingga Engkau menghajar kami, Engkau memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi hidup kami.

Gaby, you will always remain in our deepest heart. Only faith and time will heal our sorrow. It wont be easy, this will be the hardest moment in our life. So, help us God to be stronger.. Amin